Empezad por vuestros grupos de Whatsapp, dejad que entre la luz y retirad la mierda, todo eso que sabéis que «ya no».

Comenzad por lo pequeño, por esos lugares de violencia normalizada que «no son para tanto porque comentarios así han existido toda la vida». 

Cuestionad, dejad que os llamen histéricos y exagerados. 

Porque hay que salirse del grupo, bloquear, decir de «qué vas tío», de no rular más esa foto de dudosa procedencia. Es hora de arrinconar a esos machitos alfa. No seáis los que palmean, ni los risitas, pero sobre todo, sobre todo, no seáis los que callan. Porque sois la mayoría y esa masa silenciosa es la tiene que alzar la voz.
Es con vosotros con quien contamos.

(Carta publicada en El País el 22 de septiembre de 2023, con algunos comentarios inquietantes y muchos de esperanza).

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House of Cards. Cuarta temporada. Capítulo cuarto.

No, no y no. No puede ser. Meechum ha muerto. 
Rosalinda no pega ojo mientras mira desde su cama hipnotizada el televisor. La respiración pesada de su marido acaba con su ensimismamiento.
Ahí está Antonio: con la boca abierta, durmiendo a pierna suelta, ajeno, como es costumbre en los últimos quince años, a sus penas. 
Pareciera que en lugar de haber estado viendo la truculenta vida de los Underwood, Morfeo le hubiera secuestrado durante un capítulo de Jara y Sedal. 

Pero  así era Antonio: aburrido a más no poder. O como diría su hija: un cojoñazo -que nunca más coñazo-.
Todo es entendible: 37 años de matrimonio dan para muchas reposiciones, -perdón de nuevo por la metáfora- de Jara y Sedal.
La obsesión de Rosalinda por Nathan Darrow, o mejor dicho, por el personaje de Meechum, venía de meses atrás, cuando descubrió la adicción de su hija recién divorciada a la serie de “castillo de naipes”.

—Hola hija, ¿cómo estás, qué estás haciendo?»
—Bien, bien, acabo de acostar a los niños. Estoy viendo una serie mamá, “jausofcar”.

Y así, noche tras noche, Rosalinda era incapaz de sacarle ni una palabra a su malherida hija o como Antonio la llamaba: “la gilipollas cornuda”.

—Ah, vale, me alegro, tienes que divertirte hija y pasar página. Esa serie que ves
será de risa, ¿no? 
—No exactamente mamá, pero me entretiene. Te dejo ya, ¿vale?
—Bueno, pues a ver si me la pones un día en casa.

Y se la puso. Vamos que si se la puso.

Y en menos de un mes se había visto la primera y segunda temporada completas. Y en dos meses Rosalinda hablaba de Netflix y sus series como si de un amante joven y apuesto se tratase. 
Ni el yoga, ni los talleres de cupcakes, de cerámica, de punto de cruz, ¡hasta de teatro! habían conseguido evadirla y olvidar por un rato su vida de documental de La 2. 

—Me tienes hasta los cojones con tanta serie Rosalinda, yo me quiero dormir escuchando El Larguero, como hemos hecho toda la puta vida y no tus telenovelas, joder.

Como toda la puta vida. Ese era el problema. 

Por supuesto Rosalinda veía la serie en castellano. No como su hija que lo hacía en versión original. Que para eso le habían pagado un máster en Columbia cuando terminó la carrera. Para eso y para que se casara bien, con un «hombre de bien». Pero de esa parte mejor ni hablar.

Ni Francis, ni Claire.

A quien realmente tenía apego Rosalinda era al tercero del trío de ese macabro matrimonio.
Ese hombre discreto, servicial, rayando a veces el infantilismo, simplón y bobalicón, pero tan fiel como un perro con sus amos.

Ese era Meechum. 
Meechum merecía un homenaje. 

Rosalinda no tenía ni perro, ni loro, ni pez al que bautizar con el nombre del agente.
Pero sí mucho tiempo libre y un anuncio de la reciente apertura del negocio de la hija de una  amiga del taller de teatro.
Se llamaba “Los placeres de Lola”. Entró en su web. 
Para Rosalinda, la muerte de Franco y tener conexión a Internet eran los únicos hechos históricos que le habían cambiado realmente la vida.

Palabrita.

Navegó un rato, hasta que dio con ello. Era discreto, como Meechum. Del tamaño y la forma de un pintalabios. 
“Llévalo en el bolso y no te prives del placer en ningún sitio. Goza de gran suavidad y
de su exquisita potencia”, leyó mientras hacía click en el botón de comprar ahora.

Y es que Meechum no merecía morir. Que en gloria esté.

Que en la gloria también estará Rosalinda.

Foto de solod_sha en Pexels

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Elisa estaba segura de que el hedor era lo que la había sacado de su sueño «a punto de
orgasmo» con Álex González.
(Por cierto, abramos paréntesis, ese hombre hace orgasmos de voz, dictándote la lista de la
compra).

Un dinosaurio, según la RAE (la Real Academia de la Lengua de Elisa) es toda persona que, sin importar sexo, edad o condición, tiene aire de importancia, que no importante, y se pasa el día moviendo documentos como si estuviera operando a corazón abierto, dejando un rastro «rollo slime» de destrucción de autoestima a su paso.

Los dinosaurios tienen por costumbre soltar improperios y órdenes, utilizando mayúsculas, por si el otr@ es sord@ visual y, por supuesto, nunca incluyen los mantras de educación básicos: Buenos días, gracias y por favor.
La verdad es que Elisa ya estaba hasta las mismísimas o hasta el moño con c, de aguantar día sí y día también esa mala educación virtual.

Así que tecleó en Google: “extinción dinosaurios”. Y encontró lo que todo el mundo sabe, que
la extinción de los dinosaurios sucedió gracias al choque de un asteroide, una estrella, que hizo
el mundo inhabitable para estos «animalitos».

Así que Elisa hiló filo. Muy fino.
Y pensó que la única solución para acabar con toda esa panda de dinosaurios grises pasaba por reventar su mundo con luz como puñeteras estrellas, manteniendo los buenos días y las buenas tardes, «con dientes, dientes que es lo que les jode», mientras actualizaba su CV y explicaba sus poderes ocultos.
Y es que ningún dinosaurio debería subestimar el poder de una mujer que se ha quedado a medias, porque puede ser el animal en no extinción más peligroso, salvaje y luminoso que pueda existir.
(Álex, sigue dictando por favor).

Foto de Ron Lach en Pexels

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